Анекдоты о банках и банкирах

Анекдоты о банках и банкирах

Внимание! Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Вчера банк N. объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, то договорные отношения оформлялись бы следующим образом:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями Вкладчика.

2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если Вкладчик разместил уведомление в подъезде дома, где проживает.

4. Банк обязуется предоставить в залог имущество в размере суммы вклада, а также поручительство от всех акционеров банка и его сотрудников.

5. Банк обязуется застраховать сумму вклада в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании и на условиях Вкладчика.

6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям.

7. Банк обязуется немедленно сообщать Вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.

8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение и(или) пополнение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки согласно тарифом, установленных Вкладчиком по его усмотрению.

9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада в сроки установленные Вкладчиком.

10. Без предварительного письменного согласия Вкладчика Банк обязуется не совершать операции, подверженные риску не возврата вклада, и не выступать гарантом или поручителем.

11. При не возврате вклада, процентов в сроки и на условиях, предусмотренных договором, Банк уплачивает Вкладчику:

11.1. Повышенные проценты за пользование вкладом умноженные на коэффициент 2.

11.2. Пени в размере 2 процента от просроченной суммы за каждый календарный день просрочки.

11.3. Штраф в размере 20 базовых величин за каждый случай нарушения.

12. Вкладчик уплачивает Банку штраф в размере 0,001 процента при не предоставлении вклада в пределах суммы и в сроки, оговоренные договором.

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе?

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

Клиент в банке:
— Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали десять миллионов рублей!
Банкир:
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент. . .

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Мужчина обращается к банкиру: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?»
Банкир: «Очень просто: купите большой и подождите».

Швейцарский банк.
Клиент из России шёпотом говорит: «Я хочу положить на свой счёт 5 миллиона долларов».
Банкир громко отвечает: «Говорите громче, у нас бедность не порок!»

Старушка приходит в банк, выписывает чек на один миллион рублей.
Клерк ей говорит: – А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма и открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Аня».

Встречаются два банкира:
– Как дела?
– Плохо, совсем разорился. Хотел свести счёты с жизнью, но рука не поднялась.
– А ты закажи себя киллеру.
– Как же я закажу? У меня ведь денег нет.
– Ну, ради такого дела я могу тебе одолжить.

Клиент приходит в банк и спрашивает клерка: «Я могу открыть у вас вклад и стать миллионером?»
Банкир ему отвечает: «Конечно, можете, если вы… миллиардер».

Звонок в банк:
– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Даёт.
– А если я не верну?
– В таком случае, когда предстанете перед Всевышним , — вам будет стыдно перед ним.
– О!!! Когда это ещё будет…
– Если десятого числа не вернёте, то одиннадцатого предстанете….

Мужчина берёт ипотечный кредит и по поводу страхования дома общается со страховым агентом:
— Если сегодня я застрахую свой дом, а, например, завтра он внезапно сгорит — сколько мне дадут?.
— Десять лет, — отвечает агент.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины.
Ей говорят: «Напишите: «ввела пин-код неправильно 3 раза»».
Девушка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут «с 9:00 до 17:00», а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

К руководителю банка вбегает секретарша:
– Иван Иванович, пропал наш кассир!
– А вы в сейф заглядывали?
– Да вы что? Он же там не уместится.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить!

— Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что это за странный такой бизнес-план из одного пункта: «1. Лотерейный доход от приобретения ста тысячи лотерейных билетов?»

Банк выдал кредит на пластическую операцию… Теперь не знает, как выглядит заемщик!

— Как определить крупного банкира с хорошим чувством юмора?
— Он использует цифры после запятой.

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча долларов до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
— Так одолжи мне 500 долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Работник пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Какую капусту ты любишь больше всего?
— Брюссельскую. Евро.

Кругом одни аптеки и банки, а люди ходят больными и без денег!…

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на любимую женщину.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в ресторан сводить, на море вывезти,…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Бизнес идея:
1) заключаете договор с оператором сотовой связи на услугу: «платный номер»;
2) берете кредит в банке;
3) не платите кредит;
4) коллекторы звонят на Ваш платный номер: круглосуточно….
5) получаете доходы!!!

Менеджер банка объясняет клиенту: «Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта»

Не играйте с банками, у них все карты — краплёные.

В малый бизнес был звонок по «горячей линии» Клиент: «Алло! Это банк? А я могу у Вас взять кредит?» Сотрудник: «А Вы физическое лицо или юридическое?» Клиент: «Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!»

Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— А если с ним что-нибудь случится, то есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это же его старший брат.

Банковский вклад «Подарочный» — банк будет очень рад такому подарку.

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», желание мое исполнила, я взял и отпустил рыбину, но в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру. — Под какой процент вы берёте деньги у населения? — Под 8%. — А под какой процент даёте кредит? — Под 60%. — А вы точно банкир?

Банкир решил навести порядок у себя в банке… Заходит в операционный зал и видит молодого человека беззаботно, опершегося на стенку. Говорит ему: — Эй, сколько зарабатываешь в месяц? — Я, 50 тысяч. Банкир достает из кармана 50 тысяч, и глядя на сотрудников, говорит: — Вот ваша зарплата за месяц, и чтобы я тебя больше не видел! Гордясь демонстрацией своей власти, он спросил: — Может мне кто-нибудь сказать, чем этот, лентяй, занимался у нас? Все дружно хором: — «Так он же привез пиццу для нас!»

Сотрудник банка жалуется корреспонденту:
— Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.

Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела:
— Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

— Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов менеджер спрашивает:
— Вы пенсионер?
— А зачем это вам? Это мое личное дело!
— Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы…
— А-а… В этом смысле — да!

Беседуют два человека. Один говорит другому:
— Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что?
Папа: — А пальцы-то жирненькие…

— Я — обыкновенный банкир. Деньги надо хранить в рублях. Никому не придёт в голову их там искать.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить?
— Hет. Hам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников»…

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: — Коллеги, быстро деньги в мешок!
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Долги банку плодятся как кролики.

Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет их на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала, только проверила все ли мои деньги на месте…

— Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!

— Коллектор дал книгу почитать о России при Иване Грозном… о жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я банку 2 тысячи баксов должен.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

Предприниматель в банке читает договор инвестиционного кредитования….
Клерк спрашивает у него:
— Ознакомились? Вопросы есть или что-то Вас смущает?
— Да…! Не понятно на 666 странице параграф 13, пункт 13, подпункт 13: «На лбу клиента выжигается клеймо с логотипом банка…»

— Накопилась усталость, глаза слипаются… — Выпей кофе, взбодрись — Три чашки выпил, ничего не помогает — Тогда сходи в банк и оформи ипотечный кредит!

Три мудрых совета от банкира:
1. Возьми кредит, и ты полюбишь РАБОТУ.
2. Возьми ещё один кредит, и ты полюбишь ещё и ШЕФА.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой ОФИС.

Поймали коллекторы бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь:
— Доллары есть?
— Нет…
— Евро есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — ничего же не видно!

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

— Наши банки успешно внедряет нанотехнологии.
— В каком смысле?
— Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

По статистике 50 процентов женщин предпочитают брюнетов. Другие 50 процентов предпочитают блондинов. Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.

Стоят киллеpы, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа.
Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. И тут один не выдеpживает и говоpит: «Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?»

Берешь 40000 рублей. Идешь в банк, и просишь чтобы разменяли их тебе по 1 копейке.
Эти копейки (их получится 6 тонн) — везешь в пункт сбора чермета, и сдаешь по средней цене 8200 рублей за тонну(сегодня звонил узнавал — принимают).
Итого получаешь 40000 свои и 10000 прибыли.

А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Отбор на вакансию главного бухгалтера в банке. На собеседовании всем кандидатам Председателем Правления задавался только один вопрос: — Сколько будет 2*2. На работу был принят кандидат, предоставивший ответ: — 44. Его пояснение: — 20 — Вам, 20 — мне и 4 — в кассу.

Отдам ипотеку в добрые руки

Скоро, во всех банках будет новая акция: «Ваш банк продал Ваш вклад коллекторам за бесценок. Теперь Ваша первостепенная задача вернуть хотя бы что-то, выбив долг с коллекторов. Успехов!»

ИПОТЕКА, мама, папа, я — вместе мы бездомная семья!

Пошёл колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на моей банковской карточке!

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки — это не патология, а дар божий.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов…

Анекдоты про работу, бизнес, кризис. Читать…

Анекдоты про бухгалтеров. Читать…