Анекдоты про бухгалтеров

Анекдоты про бухгалтеров

Внимание! Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Бухгалтерия – это триумф математики над разумом!

Бухгалтерский календарь:
— Сколько месяцев в году?
— Десять. Без НДС.

Бухгалтерская справка: «В декабре месяце в компьютере потерялись проводки…»

Бухгалтер по телефону:
— … Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса…

Бухгалтер мучился бессонницей и решил обратиться к врачу.
— Доктор, мне по ночам не спится.
— Считать овец пробовали?
— В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске.
Директор решил сам разобраться. «Так, в Брест звонил — платить надо, в Минск звонил — придется платить. А вот НДС я не звонил… платить не буду».

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад!
Налоговый инспектор: «Вам штраф!»
Бухгалтер: «За что?»
Налоговый инспектор: «За издевательство над налоговой инспекцией».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?…

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать».

Суд. Бухгалтер дает показания по делу о налоговом преступлении фирмы.
Судья спрашивает:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф сказал: пять тысяч долларов, норковая шубка.

Начальник — бухгалтеру:
— Срочно представьте мне бухгалтерскую отчетность.
— А волшебное слово?
— Уволю.

В бухгалтерии:
— А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости — зарплату привезли!

Фирме требуется главный бухгалтер.
Заместитель говорит директору: «У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…».

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: «Вы мне недодали 200 рублей!».
Бухгалтер: «Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 рублей больше. Почему же вы тогда молчали?».
Служащий: «Потому что, когда Вы один раз ошиблись, то что на это еще можно было глаза закрыть. Но второй раз — это уже слишком!»…

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят: оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

Бухгалтеру на заметку:
Если в Ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!!!

— Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
— Потому что там цифры — только в нумерациях страниц.

Предприниматель спрашивает нового бухгалтера: «Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию?».
Новичок отвечает: « Безусловно! На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую — для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налоговой инспекции, показывающую только одни убытки».

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает: «Это надо же! Мои цифры с моими же не сходятся!».

В разгар рабочего дня в фирму врываются двое мужчин в камуфляже и в масках с криками: «Лежать. Ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, а я подумал, что налоговая полиция…».

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Главный бухгалтер дает поручение бухгалтеру: «Не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте итог денежного оборота — два раза».
Спустя час бухгалтер подходит к главному бухгалтеру и говорит: «Я посчитала итоги десять раз!»
Главный бухгалтер: «Молодец! Уважаю ответственных бухгалтеров».
Бухгалтер: «Спасибо за комплимент! Вот здесь я записала все десять итогов».

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

— Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

— Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но Вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь быть спонсором Вашего сообщества. Ваша анкета прилагается».

В экономическом суде судья спрашивает налогоплательщика: «Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?».
Налогоплательщик: «Совсем не так, но этот метод заслуживает особого внимания!».

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца: «Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов».
Продавец: «Отдел фантастики — на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили».

В милицию приходит предприниматель и говорит: «Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!».
Следователь отвечает: «Наверное, эти письма анонимные?».
Предприниматель: «Да нет…. Они подписаны начальником налоговой инспекции».

Март… Годовой отчёт в самом разгаре… Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, всё хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

На собрании была предложена следующая повестка дня:

Бухгалтер Иванов И. И. критикует директора Сидорова С. С..
Прощание с бухгалтером Ивановым И. И.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Марья Ивановна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»

Кадровик: «Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные бухгалтера, способные творчески расти!».
Пожилой бухгалтер: «Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!»

Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Шеф обращается к своему бухгалтеру: «Вы в моей фирме работаете более 20 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные дела вы здесь закрутили?»

Молодой директор спрашивает опытного директора: «В чём заключается разница между убыточными и прибыльными компаниями»?
Ответ: «Запомни: все зависит от фантазий главного бухгалтера!»

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации…

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают…
А дерево — наоборот.

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— Когда зарплату последний раз выплачивали?
— Месяца два назад…
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— И что работники? На работу ходят?
— Ходят….
— Тогда давай срочно покупать кассовый аппарат и за вход деньги брать!!!

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
— Как это морской?
— Это когда половину Вам, половину мне, а концы — в воду!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Приходит бухгалтер в банк и говорит управляющему:
– Я бы хотел взять у вас кредит.
Управляющий:
– Вы можете взять кредит в любое время под ставку 20 процентов годовых. А чем залог обеспечите?
– Я оставлю свой автомобиль.
– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?
– Сто долларов на три месяца.
– ???
Бухгалтеру выдают сто долларов. Он отгоняют автомобиль на банковскую стоянку и удаляется…
Через три месяца бухгалтер появляется в банке, возвращает сто долларов и платит проценты за кредит в сумме 5 долларов.
Управляющий его спрашивает:
– Все это время я ломаю голову, зачем вам нужны были сто долларов?
Бухгалтер:
–Я уезжал учиться в другой город на три месяца, а машину оставить было негде. А теперь подумайте: где я найду охраняемую стоянку на три месяца дешевле, чем в банке?

В налоговой:
– Рабинович! У вас есть дача!
– Так разве ж это плохо?
– У вас еще есть и машина!
– Так разве ж это плохо?
– У вашей жены норковая шуба!
– Так разве ж это плохо?
– Но ваша фирма убыточная?!
– Так разве ж это хорошо?

Сотрудники финансовой полиции пришли проверять фирму. Но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:
– Кто там?
– Финансовая полиция!
– Чего надо?
– Поговорить пришли!
– А сколько вас человек?
– Много!
– Тогда поговорите между собой!

В дверь офиса стучатся сотрудники финансовой полиции. Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!

Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф».

Первый говорит:
– Кайф – это когда у тебя есть классная тачка, классная машина, классный дом, классная дача, куча денег и никаких проблем. Вот это кайф!
Второй:
– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дом, дача, куча денег и прочее. Представляешь: ты — в офисе, и вдруг входят проверяющие из финансовой полиции. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, и адрес такой- то? А ты им с радостью отвечаешь: «Нет!!!!». Вот это – кайф!

Главный бухгалтер слишком занятый проблемами от проверки налоговой инспекции, приходит уставшим после рабочего дня домой… Его жена стала к нему приставать:
–… Расскажи что-нибудь про любовь!
Главный бухгалтер (растерянно):
– …Проверяют налоговые инспектора… и штрафуют всех подряд: директора, меня, бухгалтеров, кадровиков, экономистов …
– А где же здесь любовь?
– О!!! Ты бы видела, с какой любовью они это делают!!!

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых занимаются работой бухгалтера.

Встречаются два главных бухгалтера:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
-Объясняю налоговикам, откуда взялось столько денег, чтобы заплатить все налоги…

Встречаются два предпринимателя после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Везет.. и как это у тебя получается?!!
— Да вот так… просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Запись в трудовой книжке бухгалтера: «уволена по итогам проведенного корпоратива….»

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать Ваше мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Бухгалтер — шефу:
— Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200 долларов.

Бухгалтер – коллеге:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура!», «Наконец-то!», «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», главный бухгалтер почему-то передумал.

Анекдоты про работу, бизнес, кризис. Читать…

Анекдоты о банках и банкирах. Читать…