Анекдоты про работу, бизнес, кризис

Анекдоты про работу, бизнес, кризис

Внимание! Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Как ты можешь работать за 700 рублей в месяц? Как тебе на жизнь хватает? Не верю, что у тебя ещё остаётся! Вот я зарабатываю 3000! Кстати, не одолжишь 200 рублей до зарплаты?).

Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену.
– Я называю свою цену.
– Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… так как получил зарплату с ароматом денег.

Сотрудник — директору банка:
– Петр Ильич, а вы знаете, что моя зарплата не соответствуют моим способностям!
– Знаю, знаю, но не могу же я позволить вашей семье умирать с голоду…

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!

Пошёл колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

– Чем отличается пессимист от оптимиста?
– Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист – в банк.

– В стране кризис, денег у банков нет!
– А куда они делись?
– Отдали организациям, заводам и фабрикам.
– А организации?
– Организации – людям.
– А люди?
– Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
– А магазины?
– Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
– Если магазины — банкам, где деньги?

Директор подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем…

– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас — растет?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

– Чего-то кошелек у меня мокрый…
– Так кризис же!
– Ну и что??
– Как — что? Плакали твои денежки!..

– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

В зале суда:
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
– Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
– Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца

Служащий — начальнику:
– Если вы не прибавите мне 150$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом.
– Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании.
Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет, Вы вытерли ноги о коврик перед дверью.
Парень немного занервничав:
– Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка.
Руководитель отдела кадров продолжает:
– Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Приходит мужчина устраиваться на работу.
– Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
– А что Вы еще умеете делать?

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но за что, Иван Иванович????
– Не люблю неудачников…

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
– Не было.
– У Вас были хорошие отношения в коллективе?
– Да.
– Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
– Да.
– С финансовой точки зрения также было все в порядке?
– Да.
– То есть, Вас все полностью устраивало?
– Да.
– Почему же Вы оттуда ушли?
– По амнистии.

На собеседовании соискателя с работодателем:
– Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
– Жестокость…..Мягкость…
– ????
– Ну-у-у, и двуличность.

В фирму приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
– Да, и старого тоже… Поймаем – убьем.

Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.»

Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарником!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!!

В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

– Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе!
– Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
Иванов:
– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
Понедельник — отдых после выходного дня.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — подготовка к предвыходному дню.
Пятница — предвыходной день.
Суббота и Воскресенье — выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих — А сколько еще мы по средам вкалывать будем?

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!!

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
– Пьете?
– Выпиваю.
– Сколько можете выпить?
– Ну, это когда как…
– Вы нам не подходите.

Обращается к другому:
– А вы пьете?
– Да, выпиваю.
– Сколько?
– Два литра водки.
– Мы Вас берём.

Первый мужик возмущается:
– Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
– Так он же свою норму знает, а Вы нет!

Закон карьеры для женщин:
1) думай, как мужчина;
2) веди себя, как леди;
3) работай, как лошадь.

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу

Соискатель на собеседовании
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!

– Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать, вся личная карта заполнена.
– Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Подчинённый — начальнику:
– Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
– И почему же?
– Потому что вы претендуете на мое место!

– Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».

– Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
– Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену, шепотом спрашивает:
– Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке?
– Говори нормально, она все равно не слышит…

К директору заходит начальник отдела:
– Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск… Ты и так всё лето просидел у открытого окна…

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
Первый:
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
Второй:
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление: «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!

Один предприниматель другому:
– Ты чего, веселишься? Кризис же…
– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут.

Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал.
Тот, который был на курорте, рассказывает:
– … Ну так вот… Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!

Предприниматель подъезжает на своем «Мерседесе» к бензоколонке.
Служащий ему говорит:
– Вам повезло: на сегодня вы — последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
Предприниматель:
– Прекрасно! Тогда залейте полный бак и заполните пять канистр бензином!
Служащий залил бензин. Предприниматель его благодарит и спрашивает:
– Скажи, а насколько повысится цена на бензин?
Ответ:
– Она не повысится. Она понизится на десять процентов…

Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:
– Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам…
Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:
– Да у нас тоже все по карточкам…

Жена предпринимателя:
– Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?
– Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!

Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
– Что вы имеете в виду?
– Я имею в виду то, что если вас уволить, то вас не надо будет кем-нибудь заменять!

Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку.
Один говорит:
– Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.

В разгар первой волны кризиса встречаются за рюмкой чая два владельца компаний:
– Ты своим зарплату выдаешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя. Начальники вновь обсуждают самое насущное:
– Ну как, твои еще на работу ходят?
– Ага, только экономить стали!!!
– ???!!!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он развелся с женой, а теперь увольняет всех её родственников.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Ничто не ценится так дёшево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своём рабочем месте по причине… отпуска.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

– Почему тебя уволили?
– Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
– Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
– Из зависти.
– ?!?!?!
– Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это как?
– Очень скучаю по Пятнице.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь:
– ЗДРАВСТВУЙТЕ! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!!!
Клиент смущенно:
– Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
– До свидания!
Клиент, задумавшись:
– А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
– И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

– Маша, почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».

Предприниматель продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит:
– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Предприниматель смотрит ему вслед:
– И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции….

– Спать боюсь!
– Почему?
– После того как поспишь на работу нужно идти.

Начальник:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный:
– Разве Вы, с Вашим опытом и предусмотрительностью могли бы принять на службу идиота?

– Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
– Что сегодня пятница!

– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.

Встречаются два предпринимателя.
– Кем ты сейчас работаешь?
– Уличным продавцом.
– Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?

– Привет, что делаешь?
– Ничего: я на работе.

– У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
– И как результаты?
– Детектор покраснел от стыда.

Два предпринимателя беседуют на деловые темы:
– А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
– Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
– О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
– Почему?
– Так у Вас же совершенно нет конкурентов!

Разговаривают два предпринимателя:
– Ну, как последняя сделка?
– Раздели до последней нитки.
– Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все — юридические лица, юридические лица…

Подходит начальник к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
– Это очень важный контракт. Проверь, чтобы в копии то же самое написано было!

Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю…

– Чем отличается опытный специалист от молодого?
– Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.

Самый лучший способ создать малый бизнес: «Купи большой и наберись терпения…»

Анекдоты о банках и банкирах. Читать…

Анекдоты про бухгалтеров. Читать…